550 miles to the Future

丸2日間に及ぶ公判が、終わりました。30日が判決です……と書くと、俺が犯罪をおかしたかのようですが、分かる人だけ、読んでください。
どちらにしても、裁判の詳細を書くつもりはなく、何となくの雑感です。

初日は、ヘトヘトになりつつも、地元の安いラーメン屋でチャーハンを食いました。
気がつけば、今年元旦、犯行のあった日も、同じ店・同じメニューでした。まあ、偶然だろうけども、「あの日」に戻ってしまったような寂しさは、やっぱりあった。

ただ違うのは、この事件について、（ネットを通じて）僕に好意的な人が増えたこと。
若い検事３人が、ギリギリまで頑張ってくれたことだ。むしろ、金で雇われたはずの被告側の弁護人コンビ（就活中の大学生かと思ったぜ）は、可哀相だったね。
まあ、事務所から押しつけられたんだろうな。サラリーマン以上でも以下でもない。

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しかし、本当に怖ろしいのは、「市井の人の善意」さ。
「だって、私は普通の人だし、普通に困ってる人を助けたいと思ってるし、それのどこが悪いんですか？」――これが、いちばん怖い。ゾッとした。

そういう「善意の一般人」は、自分を疑う視点を持っていないから、何も調べないよ。気分だけで出廷してしまう。矛盾したことを指摘されると、怒る。「だって、当たり前のことでしょ！」といった具合に。

ちょっと前から、反原発の人たちに感じていたのと、同質の怖さ。彼らにとっては「自分を疑わない」ことこそが、正義なんだ。自分を疑うのは「悪魔のささやき」なんだろうな。
「正しいことをやっているのだから、正しい結果になるはず！」――だから、それが怖いんだって。客観が欠けている。平穏に生きてきたオバチャンって、自分を客観視なんてしたことないから。

だから、「なんとなく同じ方向を向いているかも知れない人」同士で、安易に結託する。疑わない。
ま、そんな輩が、弁護側の証人たちでした。

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そういう「普通の人」たちが傍聴席にいたので、僕は、いちばんのヒールだったと思うよ。
目つきは悪いし、ハゲだしヒゲだし、声は怖いし、被告に対する尋問は容赦ないし。
だけど、俺は好感度を得たいから、出廷したわけではない。その場にいる全員から嫌悪されてでも、母の名誉を守りたかった。母が、好きなように「殺されてもしょうがない女」にされていくのを、絶対に看過できなかった。
母の名誉のためなら、俺は鬼にもなるよ。

被告が、ぺらぺらと図にのって自説を展開しはじめたから、俺は「質問にだけ答えるように！」と何度か怒鳴った。奴さん、まるで反省してないからな。
そういう厳しい言動は、公平で穏やかな裁判を求める人には、ヒールに映ったと思うよ。俺は、弁護人も証人も、被告と同じぐらい激しく責めたから。

裁判員の心証を害しようとも、俺は「怒り」に徹した。
被告の「泣き落とし」戦略を、先に見せてもらっていたから、なおさらだ。泣くのは、楽。死者を悼むのも、楽。センチメンタルに自分語りするのは、この世でいちばん、楽な道なのだ。

俺は、被告はもちろん、証人も弁護人も、憎んだ。そういう、陳述をした。しかし、彼らには分からないわけ（笑）。憎まれることに対する、受容体がないから。
ヒールに徹したつもりだが、その効果は、判決まで分からない。

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思うままに書く。
たとえば、あなたがストーカーに追われて悩んでいるとする。そして、とうとう、ストーカーがブチ切れて、あなたを殺してしまう。
そのとき、世の中の温厚な人たちは、将来あるストーカー少年の味方につきますよ。「死んだ人は、あきらめろ」「死人のことを考えても、しゃあない」と、そういう考えの人たちが結束します。彼らは、べつに悪人ではないんです。自分を疑えない人たちなの。

そんな連中を寄せつけないためにも、夫婦になった以上は、せめて仲良く暮らしてね。恋人同士でも、もし不安なら、友人に頼ってほしいよね。
いろんなルートを残しておいて、最善の道がつくれるようにね。こんな、世界の果てまで、来なくてすむように。こんなところに来るのは、私ひとりで最後にしよう。

元旦から、ずーっと思っていたことです。まとまりがなくて、すみません。